Siento que el mundo se tambalea bajo mis pies....y no soy capaz de pararlo. Es una sensación inquietante que me consume, que lleva condsumiéndome casi 4 años y ya no sé cuándo va a acabar. No sé si mi cuerpo y mi mente van a ser capaces de superarlo sin acabar loca, sin acabar enferma de preocupación. No sé si voy a ser capaz de frenar el desastre, de no arrastrar conmigo a los demás... de sacarles de mi mierda y dejar que me consuma yo sola. No creo merecerlo, tampoco creo que la vida sea justa... debo de estar pagando alguna vida anterior, porque si no, no me lo explico. Todo se tuerce, aun cuando creo que ya ha llegado el final, que ya he tocado fondo. Pero nunca es suficiente, el monstruo siempre quiere más y yo no soy capaz de ansiarlo.
Se me ha agriado el carácter, aunque a veces atisbe signos y tenga momentos que recuerden la que una vez fui. Sé que no es más que una ilusión, que me perdí hace 4 años y no soy capaz de encontrarme. No sé por dónde estoy y me da igual, porque esté donde esté, el mundo sigue temblando bajo mis pies en espera de abrir la brecha que me trague y me entierre definitivamente. Porque me da igual seguir, aunque sé que no sigo por mi, que sigo sólo por los que dependen de mi, porque no quiero que el monstruo les trague a ellos también. Si fuera por mi... habría abandonado esta mierda hace tiempo, esta mierda que no merezco y que no me da tregua. Estoy taaaan cansada....
Ya no me quedan caras amables que poner, todo me afecta y me duele. Me afecta los que juzgan a la ligera, los que me tratan con condescendencia, los que no miran más allá de su vida gris y lineal. No tengo empatía ni la quiero, sólo quiero dejar de compadecerme y acabar con el monstruo. Demostrar que puedo con él, aunque ya no estoy tan segura como antes. Y si en mi locura, en ese querer intentarlo, he arrastrado a todos a una vorágine de sufrimiento? cuándo parar, cuándo dejarlo...
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